Nux fulguris

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Este mes se cumplen siete años de cuando me tiré del quinto piso. Me tire de un quinto piso y me quedé en coma dos semanas en el hospital. Y luego ya me pusieron un tornillo en el omóplato porque me había roto el brazo. Eso fue un intento de suicidio muy fastidioso. La verdad. Cuando desperté en la cama de hospital, después de la operación, fue cuando tuve la visión esa. Tuve tres visiones mientras estuve en ese hospital. Y cuando me regrese a mi casa estuve deprimido tres meses consecutivos. Casi ni hablaba ni me movía y a veces me despertaba aullando en mi cama. De vez en cuando me asaltaban los pensamientos positivos, del tipo: ya estas muerto, te tiraste del quinto piso y te moriste y todo esto que sucede es extra, qué caso tiene tener miedo, ve a por todo, ya no tienes nada que perder, estas muerto.

En estos siete años me han sucedido un montón de cosas. Tirarme de ese edificio cambio mi punto de vista. Al principio si
estuve en coma existencial. Pero luego decidí que ya nada podía tocarme. En realidad nunca defendí la tesis esa de que la vida es
una mierda. Mi depresión no era del tipo: nadie me comprende y no entiendo las complicadas relaciones del mundo y la vida y ese
tema. (“La vida es una mierda, y luego, además, te mueres”). En todo caso la mierda era yo. La depresión simplemente sucedía
(sucede). Regresaba yo, por ejemplo, de la universidad y subía al colectivo, no había gente, me sentaba a la mitad del pasillo
y entonces el vehículo arrancaba y la luz de la media tarde entraba por las ventanas y la gente subía ora bajaba y todo era
cálido y entonces pasaba: la luz entrando por la ventana, la sombra de los árboles: el vacio, era la depresión. Se me echaba
encima en un día soleado después de estudiar toda la mañana en la universidad, siendo simpático: al regresar ahí estaba yo:
sintiéndome un completo extraño en una realidad vacía y engañosa, un mundo sin sentido donde nada tenia razón de ser y
donde se adivinaba la tormenta y donde solo se escuchaba el caer de la lluvia, la lluvia, esa jodida lluvia del A hard
rain’s a-gonna fall de Bob Dylan
. Para mi siempre ha sido así.

Un día estaba durmiendo, recuerdo que estaba en preescolar, y estaba durmiendo y el sueño era como una visión de esas llenas de detalles y al mismo tiempo mágica y confusa y estaba soñando que bailaba y entonces todo adquiría velocidad y se descomponía y en medio de un sonido terrible todo se me echaba encima: todo se convertía en un laberinto veloz que se oscurecía oscurecía oscurecía y el sueño me invadía y me apretaba y me sofocaba. Era la sombra negra. Se me echaba encima y me despedazaba.

Otra vez, otra tarde, estaba en mi casa y sin motivo ni razón aparente (pero ya estaba en la primaria), me agarraba una tristeza infinita. Esa vez me solté llorando en mi cama. Y aullé, en verdad aullé, y llore toda la tarde sobre mi cama y nadie sabia qué tenía ni qué me pasaba y todos estaban confundidos y asustados. Pero yo solo lloraba y aullaba porque estaba triste.

Así que después del ataque-depresivo-post-intento-de-suicidio todo se sucedió de manera espontánea y natural: un día salí a la calle y me deje llevar y sin proponérmelo regrese a la universidad; y luego pasaron los días y las semanas y los meses y me di cuenta de que las cosas eran distintas porque casi terminaba la carrera y me había conseguido un trabajo y aunque seguía deprimido ya no me hacia caso (a mí mismo) y simplemente seguía adelante estudiando y trabajando y pasando de las noches hostiles. La premisa fue que ya no tenia nada que perder, que ya estaba hecho polvo y muerto y desmadrado y que lo demás ya no importaba. Entonces me volví un capullo desinteresado apático indolente y despreciable (y trabajador) (porque el desinterés y la apatía eran hacia mí mismo, deje de pensar en mí mismo y deje de agobiarme con ideas del tipo “soy un pobre infeliz hijo de puta”, deje de masturbarme mentalmente y deje de hacerle caso a mi eterno dialogo interno que desde el principio me había traído agobiado y vuelto mono bilingüe y atrabiliario, es decir, siempre pensando en MI mismo y en lo infeliz que YO era y en lo injustos que eran todos porque no comprendían lo que YO valía). Y así es como he llegado hasta aquí.

En fin.

Lo Mejor De Todo es la cicatriz que tengo en la espalda, que baja desde la parte superior y que mide quince centímetros (es como si me hubieran arrancado un ala y yo fuera un ángel de esos que salen en las películas con su áurea mágica y un puto demonio odioso me hubiera puesto una súper golpiza y me hubiera arrancado mi ala voladora). La experiencia esa, tambien, del dolor miserable que sentía al salir de la operación y la súper droga celestial que me pusieron y que se llevo el dolor en fracciones de segundo. Las súper visiones del hospital que, en cierta forma, han dictado el camino que hasta este momento he seguido.

En realidad, creo que he estado en un permanente estado depresivo durante estos siete años. Permanente. Y aunque ya paso todo y he estado viviendo tiempos extras desde que me tiré del edificio ese, últimamente me pregunto histéricamente del propósito de todo esto.

En fin, dije arriba. Han pasado siete años y ahora y las cosas no van mal. Tengo muchos amigos, online y en la vida real. Tengo un trabajo y trato de no agobiarme tanto. Echo mucho desmadre, eso es antidoto. Tengo un blog, tengo a fulguris. Claudia se fue a tomar por culo pero eso me la trae floja. Ya le escribí su súper historia y ya fue. Ya fue digo, Claudia ya fue. Y aunque la jodida depresión permanece, yo paso de ella. Continuamente.

8 comentarios »

  1. shered escribió:

    Que sea un renacimiento, tonz… y si no se quita (la puta depresión) ignorela y dele pa´lante que de todos modos no hay de otra.

    Portese bien y cuídese, pinche loco (jeje, broma; total soy argentina y puedo decir esas cosas sin que se enoje conmigo…)

    Se lo quiere mucho en el sur del mundo.

    Besos con alas, con las mias y con la suya; esa que le robaron…

    6 June 2005 a las 8:57

  2. NuEz escribió:

    “pinche loco”
    jaja, eso es como una injuria de amigos
    me gusta mucho ^____^

    Y desde aca le mando supersaludo y muchas graCias por ser amiGa Sherezade!

    6 June 2005 a las 12:56

  3. eaton escribió:

    Vi tu entrevista y ahora eres famosisimo que ironico no?
    hoy dia es mas facil estar solo y depresivo es lo que hemos provocado pero solo esta en la puta mente
    sigo creyendo firmemente en el destino de cada quien y tu eres la prueba feasiente de que asi es, no pares que tu destino esta marcado estas solo si asi lo quieres estar ya vez estoy respondiento a tus locuras, en fin
    y como diria mi abuelita ! hijo no se haga pendejo que la vida es corta!
    by Tal NuEz ja ja ja ja ja ja ja

    6 June 2005 a las 14:13

  4. mattie escribió:

    no puedo creer que hayas pasado por eso.Siento que a todo mundo le ataca esa idea alguna vez pero agradezco que la vez que me pico solamente haya sido momentaneo.Eso de las depresiones esta kñon,si no se saben llevar podemos hacer reealmente una locura y no es algo que valga la pena.Aunque ahora que lo mencionas,antier tuve un sueño en el que me quise matar dos veces,y ayer a punto de morir estuve,comida por un tiburon mientras caminaba con una prima por el mar !caminaba encima del mar!
    creo que necesito vacaciones.
    saludos y un abrazo

    6 June 2005 a las 16:27

  5. ruru escribió:

    petonicos , me quede sin palbaras , de momento ….. ahora voy a dormir ,,
    mas petonicos

    6 June 2005 a las 21:57

  6. Golem escribió:

    Pues no se que decir mi estimado Nuez(soy un cabron ya sabes).Siento que no te aventaste bien, no se como que hubieras puesto bien la cabezota para que se hiciera como los melones del trailer, digo yo lo hubiera echo asi, no se, no se, ya saber lo mierdolaga que soy y en lo que ando, pero bueno, para mi es excelente que no hayas chafusqueado, de lo contrario que seria de mi sin el material fino(rolas, programas…etc)…en fin.

    P.D
    Para la otra que te quieras matar invita a ver si ahora si me animo, y creeme que si lo intentas y yo estoy contigo SEGURO TE MATAS eso no lo dudes GARANTIZADO je. Ahi nos estamos viendo(Cuando pasas ese materias mi estimado).

    8 June 2005 a las 14:35

  7. PINK escribió:

    YO GUARDO UNA CARTA Q ESCRIBI A MI FAMILIA POR SI ALGUNA VEZ ME ATREVO A HACERLO.

    12 June 2005 a las 12:54

  8. alma escribió:

    Tirarse de un quinto piso…eso sí debe mover el punto de encaje. Aún así demasiado loco, hasta para un brujo…

    14 June 2005 a las 12:55

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