Yo no se. Me defiendo patéticamente echándole en cara su cama de oro y recordando al capullo infeliz que un día se fue a tomar por culo dejándome a la vera del camino mientras la tormenta hijadeputa llenaba la noche entera.

Por la mañana vez las cosas de diferente manera.

Antes oscurecía y me desesperaba por llegar a la puta muñeca y echar desmadre.

Hoy me lleno de pánico porque voy a llegar a casa a encontrarme con el monstruo de cabezas deformes. Recuerdo libros donde la duplicidad adornaba los estantes y entonces, al leerlos, nunca paso por mi cabeza la sombra de la duda, la instalación hidráulica echaba humo.

Eso precisamente fue lo que por la mañana iluminó mi estupida cabeza. No quiero que se haga de noche y regresar a la casa sola mientras mi mujer esta de viaje y la pequeña Valentina duerme placida en su cama calientita de la casa de sus abuelos. Me voy a encontrar conmigo mismo, con el odioso personaje que me ha agarrado el modo y me destruye a cada instante con sus pensamientos de imbecil y sus costumbres y su miedo y toda la odiosa carga podrida que ha logrado acumular a lo largo de su miserable vida.

No quiero estar solo porque me vuelvo idiota. Estropeo las cosas. Devoro. Ensucio. Manoteo. Meto las manos al fuego y me voy contra las paredes y echo baba por el hocico y digo estupideces y no soporto las jodidas visiones me tiro a las vías desgarro los huesos los rompo la cara el rostro y poseído termino casi muerto, la luz del amanecer se arrastra, mientras el demonio desaparece muriendo de risa dejándome echo mierda sin brillo en los ojos.

Alguien se dejo encendida la radio y en la penumbra, casi inaudible, la música vieja de aquella estación se quedo grabada permanentemente en mi cabeza.

Han pasado cerca de 30 años y aquí sigue.

Estoy frente al monitor y es la una de la mañana, escucho una vieja canción mexicana y recuerdo.

Recuerdo que estaba amaneciendo.

Habrá sido el martes, cuando me invadió la sombra negra, que ahora de negra ya no tiene nada y es mas bien gris tirando a café oscuro. Bueno, ahí andaba yo empático con el desastre, deprimido y cabizbajo, pensado en la salvación y en el triunfo de la estupidez y la barbarie sobre el sentido común y la sabiduría ancestral, jo. Iba por la calle pensando en el sentido que tiene todo esto cuando veía a la gente dale que te pego al trabajo en medio de sueños y esperanzas y pensaba para quién diablos trabajan todos estos capullines estupidos sino para perpetuar el estado de las cosas y al final nadie se da cuenta de que vivimos desesperados por hacer lo nuestro y luego morimos y nos olvidan y nada tiene sentido porque no hay un objetivo ulterior de salvación sino únicamente vamos tirando como podemos sin darnos cuenta de lo que hacemos y entonces yo pensaba en como trascender todo ello y una respuesta que pintara de un poco de color toda esa barbarie e insensatez que iba yo ahí viendo en las calles.

Cuando llegue a la casa y vi a la jodida araña entonces comprendí y me sentí igual que ella tratando de subir empinadas paredes para escapar de aquí y luego supe que al final me voy a morir y nunca voy a poder escapar.

Acabo de ver a la sucia y tonta araña. Ahora esta cansada. Son las 5 de la mañana de este sábado, supongo frío, y lleva ahí en la tina desde el lunes pasado. No ha muerto. Pero le falta poco. Ya no tiene las patas largas, ni vibrantes. Esta cansada. Aun intenta subir las paredes empinadas. Pero al resbalar sus patas se doblan y cae de manera patética sobre si misma. Yo tengo mucho frío. Tengo cosas que hacer y no se que puto sentido tiene hacerlas.
Se que de cualquier manera la tonta araña va a morir y me pregunto entupidamente si la infeliz tiene frío.

Verdes los caminos.
Limpidos los cielos.

Esto fue lo que le entregué:

• 1 memoria USB de 8 Gigas (TERCER LUGAR)
• 5 Red Bulls de 473 mls (las mas grandes!) (SEGUNDO LUGAR)
• 2 Botellas de vino Casillero del diablo Cavernet (PRIMER LUGAR)

Apuras el trago mientras asientes sabiamente.

(Por otra parte, que falso e hijodeputa es el mundo)

Un jodido y fulgurante palacio.

El problema es que mi mente divaga con frecuencia. No se enfoca en lo importante. Parezco borracho mirando el cielo. Y los pensamientos vagan sin rumbo en mi cabeza.

La lucidez viene a mi como en sacudidas. Y tengo que aprovechar esos momentos. Aferrarme a ellos. Porque son como sueños que se me olvidan. Tablas de salvación. Me hundo en el infinito, agobiante y profundo mar de todos los días.