Hace un rato se acercó Maricarmen, con una lista de personas, a preguntarme si le entraba a su intercambio de regalos. Digamos que en este fin de año ando pacifico, generoso, comprensivo, humilde, y sobre todo, respetuoso. Fua! Le dije si y me pidio una lista de tres cosas que me gustaria recibir que no pasaran de 250 pesos. Chin.

Esto fue lo que le entregué:

• 1 memoria USB de 8 Gigas (TERCER LUGAR)
• 5 Red Bulls de 473 mls (las mas grandes!) (SEGUNDO LUGAR)
• 2 Botellas de vino Casillero del diablo Cavernet (PRIMER LUGAR)

No se por dónde empezar. Me siento como si todo estuviera en ruinas y mi tarea inmediata fuera reconstruir la casa que me han asignado. Sacar las piedras más grandes. Cargándolas. Barrer el piso destruido. Levantar las paredes. Los cristales rotos. Una por una. Piedra por piedra. Arreglar el techo deshecho. Las habitaciones. La instalación eléctrica. Componer la pintura descarapelada. Dejar de nuevo la casa como si fuera un palacio.

Un jodido y fulgurante palacio.

El problema es que mi mente divaga con frecuencia. No se enfoca en lo importante. Parezco borracho mirando el cielo. Y los pensamientos vagan sin rumbo en mi cabeza.

La lucidez viene a mi como en sacudidas. Y tengo que aprovechar esos momentos. Aferrarme a ellos. Porque son como sueños que se me olvidan. Tablas de salvación. Me hundo en el infinito, agobiante y profundo mar de todos los días.

El fin de semana se me hizo larguísimo. Pase el sábado entero con mi mujer y su familia festejando, platicando, contando chistes y cagandonos de risa. Regalos. Abrazos. Por fin trabajé en algunas cosas importantes que tenia retrasadas desde hace meses. Dormí. La semana pasada desperté dos veces a las 4 de la mañana presa de un desconocido insomnio que me hacia vomitar al mediodía. Frio en todo momento. Era como si fuera tope alcohol. Cuando estas aun borracho y desvelado y lo único que quieres es dormir y resulta que lo único que tienes es un día entero para arreglar los asuntos cotidianos, un frio helado te acompaña en todo momento y tienes unas infinitas ganas de vomitar en los momentos menos convenientes.

Hoy que llego a la oficina siento que no me paraba aquí en semanas. Es raro. Traje una piñata de fantasma porque será día de los difuntos y si no me aferro a los detalles los días se pasaran volando y dentro de unos años estaré lamentándome cuando no tenga cabellos en la cabeza y mis dientes estén moribundos.

Hoy no estoy borracho. Mis días de fiesta han terminado, como dijo el señor que confeccionaba ficciones.

Solo estoy sorprendido porque el fin de semana se me hizo larguisimo y ni siquiera amanecí tirado en las alcantarillas cantando desesperado el muchacho aleGre o copa tras copa botella tras botella mientras el Rodrigo en La Muñeca, desolada, recoge migajas y las putas buscan alimentos en la horrible y miserable y fría y desesperada y agobiante e hijadeputa mañana de noviembre.

En cambio estoy completo y saludable y remilgoso (pero contento) rascándome la cabeza mientras el día se despabila y las nubes frías dejan paso al dios fulgurante, el gran sol, que promete bendiciones en este glorioso fin de año (¡ya empieza noviembre!) y será el día de los difuntos y tengo mi espectro-piñata y estoy contento y completo, energético y triunfador, escribiendo un post en este apacible y fulgurante blog azul.

Me acuerdo cuando me ponía muy borracho y al otro día estaba en coma. En este momento por ejemplo. Que no puedo concentrarme en asuntos sofisticados y abro ventanas del navegador y miro el correo y envío mensajes y compro basurillas y lleno formularios y regreso a las páginas y las noticias y digo: qué frio hace. Me falta sentir escalofríos. Y tener sueño. Las rodillas adoloridas. Cuando bebo como demente al otro día me duelen las rodillas. Hoy no, hoy nada mas estoy evasivo y ya quiero que sea de tarde para ir a comer y caminar las calles. Me pondré mi suéter negro y me acercare a buscar dinero a un cajero. Pediré alimentos calientes y después regresaré e intentaré arreglar algunos problemas.

Es de noche. Pero no hace frío. Hace horas que camino. Quisiera que sucediera algo. Pero nada. Camino después de atravesar medio país tope alcoholizado escapando del aquellarre en que se convirtió mi vida. Esta vida festiva que traigo encima (ahora, en este mismo preciso instante) (este jodido instante en que escribo) con veinte uñas aferrada muriendose de risa mientras alrededor todo es silencio. Un día, cuando me fastidie en verdad, me voy a tirar de un quinto piso y aprenderé las lecciones y me dejaré de estupideces (y mi odiosa vida se ira a tomar por el puto culo y por fin podré deshacerme de ella).

He llegado al centro de la ciudad, esta ciudad desconocida, de medianoche, el primer jodido destino que pude atinar a balbucear, cuando llegue desconcertado, sin salvacion, a la central de autobuses, escapando de mi insensato destino. Escapando.

No tengo frio.

Antes de que me quitaran las cobijas de encima estaba soñando que bailaba en una fiesta con la niña mas bonita del mundo entero. Me sacaban las cobijas de encima y pensé que despertaba. Pero aun estaba dormido. Era una pesadilla. El escenario cambiaba y de una cálida y antiquísima y amable escenografía de tonos pasteles y soñadoramente desdibujados era transportado a las oscuras, gélidas y horribles antípodas de mi propia mente pueril y soñadora. La sombra negra se me echaba encima y yo solo sentía una horrenda violencia que me desmadraba las huesos.

Con perspectiva, puedo decir que esos eran sueños recurrentes. Esos. Los de la sombra negra encima de mi. Y los de mi bailes. Despertaba llorando. Estoy hablando de hace miles de años. Cuando era niño. Cuando acostumbraba fingir que dormía mientras con los ojos entrecerrados descubría que morderse la cola era algo estupido y fascinante.

Si pudiera repetir la historia (si fuera el jefe) me ordenaria despertar al instante. Enviaria ejercitos de vasallos. Me bañaria en agua congelada para detenerme con astucia. Adelante hay una vida ¡Una jodida, estupidizante, gloriosa y fulgurante vida!

¡Venga puto capullo deleznable, masturbatorio, adolescente, despreciable e hijo de puta!

¡Una puta vida!

Tenía un sueño donde estaba sintiendo una gran soledad. Desperté y dije “pero aquí esta Ella, no puedo estar solo”. Fue como el sueño anterior donde ella estaba a punto de caer en un abismo y yo no la podía sujetar porque estaba muy lejos (yo) y ella se balanceaba peligrosamente y creía (yo) que al final caería y la perdería y fue entonces cuando desperté y ella estaba ahí conmigo y me dije “no te preocupes, ella no se va a caer porque esta aquí dormida a tu lado y no pasa nada solo estabas soñando”.

Después desperté y salí a la calle estaba aun oscura, no eran ni siquiera las seis de la mañana y solo tenia mi pantalón negro y mi camiseta y un desayuno en la bolsa y el cielo estaba nublado, estaba oscuro pero se veían nubes presagiosas sobre mi y me llegue al sitio de taxis y subí y arrancamos todo Miguel Ángel de Quevedo y luego dimos vuelta y atravesamos las calles viejas de Coyoacan y llegamos a los Viveros y no había gente en las calles frías y desoladas y gélidas y por fin llegamos a la estación del metro y aunque hacia frío y yo iba casi desnudo me eche a caminar con mi respiración de gato sintiéndome vivo y relajado y despejado y de ninguna manera preocupado por el escalofriante día que apenas empezaba, inicio de semana, y ahí se iban los recuerdos calidos donde estábamos juntos y de la mano por los centros comerciales y haciendo el súper y bebiendo cafés en los lugares iluminados y baje, digo, del taxi y estaba vivo pero cuando llegue al anden subterráneo esperando al tren en medio de toda la gente, sin quererlo, como si ellos me lo transmitieran, me infectaran, me ensuciaran, me hicieran olvidar lo que sentía allá arriba (vivo es la palabra), de pronto, sentí hambre y frío y me dije: son esta panda de tarados civilizados y esta pendeja idea del mundo que me dice “si ellos están arropados y somnolientos con sus caras pendejas de desaliento y aburrimiento rumbo al trabajo entonces tu debes sentirte igual” y entonces sentí frío y hambre y el dolor en el estomago me hizo vomitar y me dio un ataque y me convulsione y me fui contra la pared y al final me desmaye en medio del anden, sin esperanza, preparado para una semana de trabajo que empezaba nublada y agobiosa.

Y tal.

Hasta hace poco tiempo, hablar de mi y en particular de mis infinitas manías y preocupaciones era, digamos, una situación ordinaria que no requería demasiado esfuerzo ni premeditación consciente de ningún tipo para lograr éxito y tal.

Los habitantes de este mundo somos primero del otro mundo. El real. Pero un día la luz del monitor nos obsesiona y perdemos control y somos raptados y nos volvemos dueños de un blog o habitantes de un foro y nos conectamos al msn o a yahoo o nos enganchamos en alguna comunidad de pequeños personajes visuales que caminan y forman colonias virtuales donde se intercambia de todo y nos ponemos el cliente peer to peer para bajarnos toda la música del mundo y llenamos el disco duro y escribimos historias lunáticas en la blogsfera perversa y encantadora con sus historias siempre actuales que se metamorfosean y nos asfixian y conocemos miles de internautas como nosotros y formamos un grupo y tienes a todos en tu lista y pasas la noche entera platicando con todos y compartiendo, intercambiando ideas y archivos e imágenes y ríes y amas y te encanta estar conectado como lo estas de esa manera tan invisible y miras paginas, miles de paginas y pornografía y denuncia y chistes y tecnología y webs que admiras y hay dioses y héroes y … un día…

Un día el mundo de la vida real nos ofrece La Visión que hace palidecer todas las masturbaciones mentales que Internet produce.

Y somos raptados de nuevo

A la vida real.

Me he pasado el día de lo mas aburrido. Dándole una mano a los libros, los muebles, la ropa, los papeles, las computadoras, el piso con manchas de escupitajos, los cuadros, los cds, el dinero. Ahora todo ha quedado en su sitio. Falta organizar los papeles. Pero de todas las cosas, esa es la peor. Hace meses metí todos en una bolsa de plástico para que no se extraviara ninguno. Me propuse organizarlos pero lo he dejado. Advertí que se volvió a formar otro montón, pero no tengo miedo, escribí una nota en el celular: “cuando vengan a por ti mándalos a tomar por culo”. Ahora escucho a Placebo en el aparato de sonido mientras en la TV dan The Acid House. Teclear esto en el monitor de la computadora me vuelve descuidado. Antes tenia cuadernos y bolígrafos. La computadora e Internet me han vuelto desaprensivo y desinteresado. Me hubiera vuelto famoso. Escribiendo como lo hacia hace mas de cinco años. Cuando no tenia conexión ni estaba enganchado como ahora lo estoy. El truco de esta mierda es que no parece hacer daño. A menos que pases 72 horas seguidas frente al monitor dando clics enfermizos, insensible a la Vida Real, no pasa nada. A mi, mientras tanto, la adicción me ha impedido volver a tocar un puto bolígrafo.

Suena mejor Stone Roses, Daybreak y tal. Estaba escuchando cosas retro gruperas que me había bajado pero no tengo ganas de masturbarme mentalmente. Ya de por si llevo hecho polvo varias semanas. Cuando vas y comprendes que de nuevo has vuelto a caer en el viejo juego del “te vas a tomar por culo porque me hartaron tus abrazos encimosos y tus incomprensibles costumbres de niñato egoísta”, entonces te dan ganas de todo. Pero recuerdas la enfermedad, el dolor de cabeza, el mareo, el vomito, los días sin esperanza, y lo mal que se siente no poder levantar la mano para pedir ayuda y mejor te lo piensas un poco. Además, no puedo ponerme loco. Con tanta pasta hechiza que traigo dentro seguro me iría del otro lado y no despertaría jamás. Y no me quiero morir. Bueno, todavía no. Lo que si es cierto es que una mierda completa ir de capullo. Por eso el día de hoy me puse manos a la obra y mejor limpie todo.

La TV aun funciona aunque no la había conectado en mas de año y medio. Mandé a poner cable para ver programas cuando llegue del trabajo, por la mañana compré un aparato de DVD. Trataré de cambiar el punto de vista. Sin drogas, sin alcohol, sin mujer: no tengo demasiadas putas opciones.