Hace un rato se acercó Maricarmen, con una lista de personas, a preguntarme si le entraba a su intercambio de regalos. Digamos que en este fin de año ando pacifico, generoso, comprensivo, humilde, y sobre todo, respetuoso. Fua! Le dije si y me pidio una lista de tres cosas que me gustaria recibir que no pasaran de 250 pesos. Chin.

Esto fue lo que le entregué:

• 1 memoria USB de 8 Gigas (TERCER LUGAR)
• 5 Red Bulls de 473 mls (las mas grandes!) (SEGUNDO LUGAR)
• 2 Botellas de vino Casillero del diablo Cavernet (PRIMER LUGAR)

El fin de semana se me hizo larguísimo. Pase el sábado entero con mi mujer y su familia festejando, platicando, contando chistes y cagandonos de risa. Regalos. Abrazos. Por fin trabajé en algunas cosas importantes que tenia retrasadas desde hace meses. Dormí. La semana pasada desperté dos veces a las 4 de la mañana presa de un desconocido insomnio que me hacia vomitar al mediodía. Frio en todo momento. Era como si fuera tope alcohol. Cuando estas aun borracho y desvelado y lo único que quieres es dormir y resulta que lo único que tienes es un día entero para arreglar los asuntos cotidianos, un frio helado te acompaña en todo momento y tienes unas infinitas ganas de vomitar en los momentos menos convenientes.

Hoy que llego a la oficina siento que no me paraba aquí en semanas. Es raro. Traje una piñata de fantasma porque será día de los difuntos y si no me aferro a los detalles los días se pasaran volando y dentro de unos años estaré lamentándome cuando no tenga cabellos en la cabeza y mis dientes estén moribundos.

Hoy no estoy borracho. Mis días de fiesta han terminado, como dijo el señor que confeccionaba ficciones.

Solo estoy sorprendido porque el fin de semana se me hizo larguisimo y ni siquiera amanecí tirado en las alcantarillas cantando desesperado el muchacho aleGre o copa tras copa botella tras botella mientras el Rodrigo en La Muñeca, desolada, recoge migajas y las putas buscan alimentos en la horrible y miserable y fría y desesperada y agobiante e hijadeputa mañana de noviembre.

En cambio estoy completo y saludable y remilgoso (pero contento) rascándome la cabeza mientras el día se despabila y las nubes frías dejan paso al dios fulgurante, el gran sol, que promete bendiciones en este glorioso fin de año (¡ya empieza noviembre!) y será el día de los difuntos y tengo mi espectro-piñata y estoy contento y completo, energético y triunfador, escribiendo un post en este apacible y fulgurante blog azul.

Hoy desperté cuando aun estaba oscuro. La lluvia caia con fuerza. El cielo se iluminaba de cuando en cuando. Me di vuelta. Queria despertar y disfrutar el contraste de la cama calientita y el sonido de la lluvia. El despertador pronto me avisaria. El cielo retumbaba. Recuerdos de infinito asomaban sonrisas en mi cabeza dormida.

No me gusta cuando duermes de un tiron sin despertar en ningun momento sino hasta que la habitación esta completamente iluminada. Porque al instante siguiente despiertas y no recuerdas absolutamente nada, ni donde estuviste ni que fue lo que viste ni lo que dijiste.

Mi truco es beber agua antes de dormir. No mucha. Pero si beber mientras repasas los asuntos cotidianos y los problemas y las soluciones y los pendientes y te dices pensativo “todo va a estar bien” mientras planeas estrategias y compilas discursos mentales para relajar a las bestias.

Entonces cuando vas y te duermes (cierras la ventana, te sacas la ropa y te abandonas al sueño) tarde o temprano, durante la noche, el cuerpo te despierta porque tienes que ir al baño a desalojar los liquidos. Mientras caminas semidormido en la oscuridad de los pasillo vas balbuceando y recordando los lugares que momentos antes habitabas y lo que dijiste y lo que sentias y llegas al baño y haces y recuerdas y sabes que cuando sea de dia y despiertes los asuntos de ensueño no se disolveran inexistentes porque recordaras fragmentos y palabras y sensaciones.

Me acuerdo cuando me ponía muy borracho y al otro día estaba en coma. En este momento por ejemplo. Que no puedo concentrarme en asuntos sofisticados y abro ventanas del navegador y miro el correo y envío mensajes y compro basurillas y lleno formularios y regreso a las páginas y las noticias y digo: qué frio hace. Me falta sentir escalofríos. Y tener sueño. Las rodillas adoloridas. Cuando bebo como demente al otro día me duelen las rodillas. Hoy no, hoy nada mas estoy evasivo y ya quiero que sea de tarde para ir a comer y caminar las calles. Me pondré mi suéter negro y me acercare a buscar dinero a un cajero. Pediré alimentos calientes y después regresaré e intentaré arreglar algunos problemas.

¡Mierda!

Es fin de año y en el trabajo todo esta callado y nadie parece tener nada que hacer, las calles están vacías y subes al colectivo y nadie te empuja y llegas a destino en tres patadas y las calles aparecen despejadas y tienes esa sensación de soledad, del tipo la gente ha desaparecido del mundo y estas solo y una desesperanza infinita es todo lo que en el futuro se presiente y no sabes que hacer ni a donde ir porque los centros comerciales están deshabitados y las salas de cine vacías y los platos de comida limpios en los estantes y los lagos del bosque solos porque los patos incluso, no están, y únicamente ves ardillas desenfadadas comiendo cascaras y raíces ajenas al peligro que no existe porque no hay niños que corran tras ellas ni perros que ladren ni el señor de los globos y las golosinas que pasa con su carrito de regalos y su silbatito azul anunciando la fiesta desaparecida, no hay fiesta, no hay gritos festivos, el chapoteo del agua y carreras y el delicioso almuerzos del mediodía, tragos de refresco,

porque

solo

estas

solo

y

no hay N A D A

como

cuando estas acostumbrado al bullicio de la ciudad y las maldiciones y los gritos y los empujones y la gente y ahora haces esto y ahora haces aquello y el dia se pasa como un demonio y no encuentras, cuando es media tarde, un lugar donde comer porque todo esta lleno y te mueres de hambre y tienes, al mismo tiempo, tan poco tiempo, al punto de que comes cualquier cosa, lo que sea, para regresar al trabajo y terminar los pendientes, antes de que termine el día, en esta insolente y absurda y enferma y desquiciada ciudad de México, D.F., la capital.

Este es Pinacate, mi arbol de navidad 2008

En estos dias y antes del próximo domingo migraré todos los blogs de fulguris.net

A otro servidor.

Estaremos offline al menos un dia.

Será un desmadre.

Me acerqué a la iglesia de la plaza de Santo Domingo esperando a que estuviera abierta. Caminaba desde la calle de Peru con un cinturon negro en la mano y dos mil pesos en la bolsa. Habia pasado al cajero automático y regresaba hacia el zocalo a traves del sol de mediodia y la gente en esas calles antiguas de Mexico D.F. la capital. Afortunadamente la iglesia estaba abierta. Gente salia. Siempre es igual, de alguna manera me las arreglo para acercarme cuando la misa ha terminado y el recinto comiena a quedarse solo, me siento en la antepenultima banca, la mas cercana a la salida, y espero. Pasos, voces. Entonces las luces comienzan a apagarse. Es cuando comienzo la respiración de poder, esa que aprendí en los libros de Carlos Castaneda, la manera como respiran los gatos, inflando la panza al inhalar aire, desinflandola al exhalar, tarde o temprano comienzo a marearme y a sentir frio. Esta vez no. Afuera de la iglesia, vi, al entrar, una carpa donde merolicos, payasos, gente con vestidos ridiculos, preparaba una función, ahora suenan los altavoces dentro de la iglesia, imagino voces de “esa realidad” que acabo de dejar afuera, que no me deja avanzar, atravesar, que me sigue insistente, aullidos de perros, niños gritando, gente empujandose, la musica a todo volumen, comprar, arrebatar, si me esfuerzo puedo conseguirlo, en lo alto, la imagen del crucificado aparece anhelante, detras de el un horizonte plateado, sombras, la gigantesca estructura del edificio me marea, gente en los pasilos mirando las estatuas enmohecidas, más voces, respiro tratando de olvidarme un poco de los pensamientos, quiero dejar de pensar, si me concentro en la luz que entra por la puerta principal, que atraviesa las sombras el altar, del techo abovedado, que hace vacilar la figura principal rodeada de arcangeles, que me produce escalofrios y entonces aparece en mi cabeza una idea, la mas lejana estupidez, que me hace sacudirme y levantarme y salir corriendo, si, a ponerme las pilas y dejar las masturbaciones mentales y los titubeos y tuve una visión y me largo feliz a confundirme con la muchedumbre y los merolicos y la gente ridicula en sus vestidos salvajes.