Justo ahí en el GloBiTo esta mi casa. A quien pesque en que zona de la ciudad vivo le doy un reGaLo. Mas aun: venga tocar la puta puerta de mi jauLa y vamos a echar desmadre, es casi fin de semana y podemos tomar traGos y aullar rolas de The Hives.

Google permite el acceso a sus mapas publicando el API de Google Maps ¿No es eso grandioso?

Dale clic al zoom. Dale clic al puto zoom. Arrastra el mapa con el ratón y mira las calles de México DF la capital.

Büilare se duerme y bellaCo se duerme

y Büilare se queda atrapada y bellaCo no puede salvarla.

Super Post de Büilare y bellaCo.

Tan esparcido no soy. A veces me pongo a trabajar. Cuando me quedo encerrado. Como me abuRRo mejor me pongo manos a la obra. Y trabajo. Asi fue con el primer podcast. Asi con Ecco Primo mucho antes. Y asi con Ecco Primo Chat.

Mirando paginas weB llegue a un enlace de XMLHTTPRequest, llegue a Google Suggest, y de enlace en enlace descubri un mundo (un planeta, otro planeta). Y me enganché.

Ecco Primo Chat hace peticiones http cada nueve segundos al servidor sin recargar la página. Uno va y escribe mensajes y el mensaje se envia y luego la lista de mensajes se actualiza cada nueve segundos y todo es como si ESO fuera un puto chat con soquetes y todo en forma. Pero naranjas: es un truco. Un suPer TruCo. El suPer TruCo de XMLHTTPRequest.

El código fuente lo puedes tomar y modificar, siempre respetando, por supuesto, la licencia GNU. Escribi un tutorial que no es tal sino solo una descripción de las cosas que hice para que eso funcionara; todo tomado, por supuesto, de sitios como:

• [[javascript:xmlhttprequest]]
• Google Suggest
• Guide to Using XMLHttpRequest (with Baby Steps)
• Dynamic HTML andand XML
• biTfLUX
• Very Dynamic Web Interfaces
• XMLHttpRequest Usability Guidelines

Ahora en el trabajo todo lo ando haciendo con XMLHTTPRequest. Me gusta trabajar con XMLHttpRequest. Es una delicia.

La mejor definición de Podcast esta en la wikipedia

• Wikipedia :: Podcasting
• Informe Diario :: Podcasting: Mp3 y RSS revolucionan la radio en Internet
• Punto y aparte: ¿Qué es un podcast?
• Podcast oficial de Podcast-es
• Comunicando Podcast

Leí una noticia en barrapunto y luego en Astroseti de la que platico en el podcast, tambien comento acerca de la mesera que me dice “mi amor”, de los tacos que se pueden comer en el Centro Historico de Mexico DF la Capital. Es un podcast dividido en dos.

Si no quieres esperar demasiado:
» Primera parte: el viaje en el tiempo (56 Kb/s) (3.166 Mb)

» Segunda parte: Los taCos en el Centro Historico (56 Kb/s) (2.226 Mb)

Se escuchan mas nítidos:
» Primera parte: el viaje en el tiempo (128 Kb/s) (7.235 Mb)

» Segunda parte: Los taCos en el Centro Historico (128 Kb/s) (5.087 Mb)

Un día amanecen días de sol y otro día días de nubes. Cuando amanecen días de sol todo el tiempo puedes pasártelo diciendo del calor. Cuando amanecen días de nubes no, recuerdas que la chamarra azul esta arrugada y hecha polvo porque la arrimaste a un rincón y le encimaste mil cosas y la olvidaste (ya casi no la necesitabas: tanto calor) y el jicotiLLo hizo ahí su cama y recuerdas que un día invitó a tres gatos más (gat@s) y cuando llegaste los corriste a todos y ellos salieron corriendo a protegerse y maullando desatados, supongo que reían de ti y gritaban burlas mientras se ponían a salvo. La chamarra azul ha quedado casi inservible y los días de nubes son fríos. Necesitas ponerte algo encima. Yo quiero que salga el sol aunque luego me este muriendo asfixiado por el calor.

En el otro lado del mundo tambien hace calor. Pero eso es solo un decir. Es mejor hablar de planetas y todo cambia así: en el otro planeta tambien hace calor. Hace mucho mas calor que en este planeta, un calor que te hace descuidada y te hace salir a la calle sin protegerte y un día regresas más tarde y se hace de noche y aparece el frío y al otro día te ha sacado una enfermedad que vuelve tu voz nasal y desconocida. Así casi no me gusta. Cuando te enfermas y te incomodas. A veces si. Cuando escucho tu voz calida y desconocida y lejana y pienso en tu cuerpo y me dan ganas de meterte mano. Y entonces tu me estas hablando con esa voz grave y piensas en lo aburrido que es estar encerrada sin ir a trabajar. Afuera se escuchan los gritos de los niños y el ruido de la calle pero no puedes salir porque te has enfermado. Por eso no me gustan los días de nubes. Porque uno va y se enferma y no se puede mover y los días así son aburridos porque además te duele y quieres echar desmadre pero no puedes y qué vida es esa si no puedes hacer lo que quieres hacer y nada mas tienes que estar ahí inmovilizada sin moverte condenada a estar mirando las sombras en la pared sin poder salir de la cueva a la fulgurante y luminosa amorosa luz del sol.

Ya te digo: no me gustan los días de nubes. De fijo no me gustan. Mejor quiero que vuelvan los días de sol. En este planeta y en el otro, el mas lejano, el desconocido, el luminoso, el cálido y abrumador, en ese planeta que habitas tu.

Cuando había partidos de fútbol se volvían locos en La Muñeca. Yo me divertía mucho porque si anotaban gol la mitad se moría, la otra mitad aullaba. Cuando volvían a anotar gol se volvían demonios. Después de mil cervezas mejor ponían música: el estruendo, la tv a todo volumen, la música, los aullidos, los goles. Entonces el mesero bañaba a todos de cerveza y corríamos a protegernos y reíamos y escandalizábamos y todo era un autentico aquellare. A mi no me gusta el fútbol ni me ha gustado ni me gustará nunca en mi vida. Pero ahí estaba en medio de todo eso. Es que echaban mucho desmadre.

Al final terminaban enfadados y al mismo tiempo eufóricos, tope borrachos aullábamos a una rolas de Placebo y luego rolas de The Hives.

Si yo fuera ratón me comería todo el queso. Sin dudarlo un momento. Me comería todo el queso. Aunque demorara toda la noche. Porque me daría miedo andar con la luz del sol, merodeando los rincones: demasiada gente, demasiadas voces, gritos, pasos. Sería tan diminuto que cualquier pisotón podría acabarme, hasta el mas descuidado. Y no importa que fuera como demonio fugaz escapando del peligro, corriendo pegado a las paredes, con mi cola volando, desbordado y escapizo: tarde o temprano me pescarían.

Como ratón tendría mucho miedo a los gatos, sus ojos melosos, de engaño, luminosos y de colores infinitos, como visiones que marean y hacen vomitar.

Me comería las migajas que la gente deja olvidadas en los rincones y me subiría a los sillones a buscar comida. Llegaría hasta arriba de las mesas y devoraría de los platos y de los postres.

Y luego si, me comería todo el queso. Sin compartirle a nadie. Haría engaños y trucos para escapar de las trampas. Me llegaría de noche a las alacenas y a las mesas para comerme todo el queso. Me lo robaría para llevarlo a las madrigueras y comérmelo solo. Sin compartirle a nadie. Si quieres queso consíguete tu propio queso, aullaría con aullidos de ratón a quien quisiera robarme mi queso.

Me comería mi queso y luego dormiría soñando que no hay gatos ni pisotones ni dificultades.

Acabo de ver en la televisión, las noticias por televisión -cuando es de mañana me despierto y me pongo listo para irme al trabajo. Pongo la televisión y la veo mientras desarrugo mi ropa. Pero antes busco algo para comer. Siempre hay pan. Busco algo para comerme con el pan, o queso o algo. Casi no me gusta el café porque me pongo paranoico. Me tomo una coca con el pan con queso, antes tomaba leche pero ya no compro leche, siempre que iba a comprar leche se me antojaba un cigarro y compraba cigarros. Me fumaba un cigarro mientras me tomaba la leche, así no me mareaba tanto. Pero desde que decidí dejar de fumar ya no compro leche- pero decia que en la televisión acabo de ver, mientras desarrugaba la ropa, imágenes de un trailer que chocó y se descompuso en una vía rápida de México DF la capital: periférico y viaducto, había melones por todas partes, el trailer iba cargado de melones y cuando se choco todos los melones se cayeron y rodaron por todas partes y unos se desmadraron pero la mayoría estaban sanos y salvos y ahí nada mas estaban regados. Pero las imágenes que pasaban por la televisión dejaban ver a la gente y a los policías y a todo mundo agarrando melones y comiéndoselos. Había gente con 20 melones que había juntado y aunque no tenían donde llevárselos los habían juntado y se los andaban comiendo aunque apenas eran las 6.30 de la mañana pero ya estaban despiertos ahí en una vía rápida de México DF la capital juntando melones y riéndose y con las caras de sueño y juntando melones. Había un bombero que estaba arrimando los melones regados en la calle a una banqueta y era una montaña de melones los que ya había arrimado a la banqueta y la gente nada mas veía al bombero que juntaba los melones y a ratos el bombero les aventaba melones a la gente que lo miraba y la gente se juntaba mas melones y el bombero se los pasaba, se los aventaba, mientras el trafico en una mañana entre semana en la ciudad de México se volvía infierno, caos total porque el trailer chocado y los melones regados interrumpían el flujo vehicular.

Quiero un melón.

Este mes se cumplen siete años de cuando me tiré del quinto piso. Me tire de un quinto piso y me quedé en coma dos semanas en el hospital. Y luego ya me pusieron un tornillo en el omóplato porque me había roto el brazo. Eso fue un intento de suicidio muy fastidioso. La verdad. Cuando desperté en la cama de hospital, después de la operación, fue cuando tuve la visión esa. Tuve tres visiones mientras estuve en ese hospital. Y cuando me regrese a mi casa estuve deprimido tres meses consecutivos. Casi ni hablaba ni me movía y a veces me despertaba aullando en mi cama. De vez en cuando me asaltaban los pensamientos positivos, del tipo: ya estas muerto, te tiraste del quinto piso y te moriste y todo esto que sucede es extra, qué caso tiene tener miedo, ve a por todo, ya no tienes nada que perder, estas muerto.

En estos siete años me han sucedido un montón de cosas. Tirarme de ese edificio cambio mi punto de vista. Al principio si
estuve en coma existencial. Pero luego decidí que ya nada podía tocarme. En realidad nunca defendí la tesis esa de que la vida es
una mierda. Mi depresión no era del tipo: nadie me comprende y no entiendo las complicadas relaciones del mundo y la vida y ese
tema. (”La vida es una mierda, y luego, además, te mueres”). En todo caso la mierda era yo. La depresión simplemente sucedía
(sucede). Regresaba yo, por ejemplo, de la universidad y subía al colectivo, no había gente, me sentaba a la mitad del pasillo
y entonces el vehículo arrancaba y la luz de la media tarde entraba por las ventanas y la gente subía ora bajaba y todo era
cálido y entonces pasaba: la luz entrando por la ventana, la sombra de los árboles: el vacio, era la depresión. Se me echaba
encima en un día soleado después de estudiar toda la mañana en la universidad, siendo simpático: al regresar ahí estaba yo:
sintiéndome un completo extraño en una realidad vacía y engañosa, un mundo sin sentido donde nada tenia razón de ser y
donde se adivinaba la tormenta y donde solo se escuchaba el caer de la lluvia, la lluvia, esa jodida lluvia del A hard
rain’s a-gonna fall de Bob Dylan. Para mi siempre ha sido así.

Así que después del ataque-depresivo-post-intento-de-suicidio todo se sucedió de manera espontánea y natural: un día salí a la calle y me deje llevar y sin proponérmelo regrese a la universidad; y luego pasaron los días y las semanas y los meses y me di cuenta de que las cosas eran distintas porque casi terminaba la carrera y me había conseguido un trabajo y aunque seguía deprimido ya no me hacia caso (a mí mismo) y simplemente seguía adelante estudiando y trabajando y pasando de las noches hostiles. La premisa fue que ya no tenia nada que perder, que ya estaba hecho polvo y muerto y desmadrado y que lo demás ya no importaba. Entonces me volví un capullo desinteresado apático indolente y despreciable (y trabajador) (porque el desinterés y la apatía eran hacia mí mismo, deje de pensar en mí mismo y deje de agobiarme con ideas del tipo “soy un pobre infeliz hijo de puta”, deje de masturbarme mentalmente y deje de hacerle caso a mi eterno dialogo interno que desde el principio me había traído agobiado y vuelto mono bilingüe y atrabiliario, es decir, siempre pensando en MI mismo y en lo infeliz que YO era y en lo injustos que eran todos porque no comprendían lo que YO valía). Y así es como he llegado hasta aquí.

En fin.

Lo Mejor De Todo es la cicatriz que tengo en la espalda, que baja desde la parte superior y que mide quince centímetros (es como si me hubieran arrancado un ala y yo fuera un ángel de esos que salen en las películas con su áurea mágica y un puto demonio odioso me hubiera puesto una súper golpiza y me hubiera arrancado mi ala voladora). La experiencia esa, tambien, del dolor miserable que sentía al salir de la operación y la súper droga celestial que me pusieron y que se llevo el dolor en fracciones de segundo. Las súper visiones del hospital que, en cierta forma, han dictado el camino que hasta este momento he seguido.

En realidad, creo que he estado en un permanente estado depresivo durante estos siete años. Permanente. Y aunque ya paso todo y he estado viviendo tiempos extras desde que me tiré del edificio ese, últimamente me pregunto histéricamente del propósito de todo esto.

En fin, dije arriba. Han pasado siete años y ahora y las cosas no van mal. Tengo muchos amigos, online y en la vida real. Tengo un trabajo y trato de no agobiarme tanto. Echo mucho desmadre, eso es antidoto. Tengo un blog, tengo a fulguris. Claudia se fue a tomar por culo pero eso me la trae floja. Ya le escribí su súper historia y ya fue. Ya fue digo, Claudia ya fue. Y aunque la jodida depresión permanece, yo paso de ella. Continuamente.